Несколько месяцев назад мне пришло письмо от одного из читателей этой рубрики. Он поделился со мной проблемой, которая, по его мнению, актуальна для многих. Звучит она примерно так: не всегда обоснованно желание пожилых родителей жить отдельно от детей и внуков. Не знаю, как насчет многих, но моих хороших знакомых эта тема действительно волновала на протяжении нескольких лет. Долгое время я не решалась поднять ее в «Мимоходом» по двум причинам: мне казалось, что это будет мало кому интересно, и я была уверена, что ответ на этот вопрос может быть только один, а значит, и обсуждать-то особенно нечего...

И первое, и второе предположения оказались неверными. Во-первых, получив письмо от читателя, я поняла, что проблема действительна актуальна. Во-вторых, она была решена в случае с моими друзьями, но решение, казавшиеся ранее единственно правильным и спасительным, обнажило обратную сторону медали. В общем, как выяснилось, есть о чем поговорить. Но главное – над чем подумать и сделать выводы.

Насущный «квартирный вопрос» автор письма поднял в несколько непривычном, точнее сказать, непопулярном ракурсе. По словам читателя, пожелавшего остаться неназванным, во времена его юности взрослые обсуждали эту тему исключительно в таком ключе: важность получения квартиры для своих детей. То есть для того, чтобы в будущем отселить повзрослевших чад, предоставив им собственное жилье, а себе обеспечив спокойную старость. «Жить отдельно от детей – эта идея выдвигалась как высший пилотаж в родительской заботе о наследниках», – делится воспоминаниями мой заочный собеседник.

Но жизнь показала, что такая забота оборачивается медвежьей услугой, следует из его послания. С годами жить раздельно становится сложно как пожилым родителям, накопившим багаж болезней, так и детям, обремененным семьей и работой. Цитирую: «Каждый день, точнее вечер, я захожу к маме (у нее отдельная квартира) – благо не далеко. Магазин, аптека, поликлиника, да и поговорить надо. В силу возраста она ограничена в передвижениях. Целый день одна. Время, которое я уделяю ей, отнимаю у своих детей, жены, каких-то личных дел... Не ходить – бросил мать, ходить – бросил детей, семью. Причем я ещё не в самом трудном положении. Мой друг детства и его родители живут в разных концах города. Навещать их (а им под 90) он может раз в неделю – в выходной... Говорят о безнадзорных детях – сиротах при живых родителях. А безнадзорные старики при живых детях – каково?». А таково, что несмотря ни на что родители не желают переезжать к своим детям.

«Периодически обсуждаю эту тему и с друзьями, и с их родителями. И вот ведь парадокс: эти «упорные старики» по-прежнему не хотят жить вместе с детьми. Вся логика их жизни толкает стариков к объединению, но нет, – сетует автор письма. – Мама одной моей школьной подружки рассказывала мне, что дочь предлагает ей объединиться, а та не соглашается: ей так хорошо и спокойно одной. И тут же, словно забыв, что сказала, с трудом подавляя рыдания, сетует: тяжело одной, то сердце, то давление, то занавески некому снять, то лампочку ввернуть – через весь город не наездишься. Другая моя подружка вообще живет за океаном и видится с родителями раз в год. Вся надежда на соседей, поэтому с ними надо жить дружно. А почему нельзя жить дружно с родными?»

И действительно – почему? Для меня это тоже было загадкой. Не думаю, что сейчас я ее разгадала, но... Пытаясь найти ответ на этот вопрос, поняла что-то более важное.

Дело в том, что в такой же ситуации, о которой напомнил мне автор письма, оказались однажды мои друзья. Долгое время мать моей хорошей знакомой не соглашалась жить вместе с дочерью и ее мужем. При этом, будучи больной, она ни дня не обходилась без помощи дочери. Та – в свою очередь, вся в работе и домашних заботах – каждый день бегала к матери, заносила ей пенсию, закупленные продукты, квиточки за оплаченные коммунальные услуги и прочее.

Несмотря на «подталкивающую логику», больная мама до последнего была категорически против переезда к дочери. Однако несколько месяцев назад дети все-таки уговорили мать. Они продали бабушкину квартиру и, использовав часть этих денег в качестве доплаты, обменяли свою двухкомнатную на дом. Этим они решили убить двух – нет, даже трех зайцев. Во-первых, помочь деньгами – остатками от бабушкиной квартиры – своим детям. Во-вторых, предоставить своим внукам возможность гостить в просторном доме с большим двором, а не на душном балконе двушки-хрущевки. И, наконец, в-третьих, ухаживать за бабушкой, не разрываясь, поскольку теперь она будет рядом, под боком.

Все три задачи были выполнены. Дети получили деньги, которые должны помочь им решить еще один «квартирный вопрос». У внуков появилась возможность гостить у бабушки и дедушки дольше, получая от этого больше удовольствия. Прабабушке достался... уход. Правда, теперь дочь ухаживает за матерью несколько раз на дню, а нередко и по ночам, потому что ее мама серьезно заболела. Легко ли теперь дочери, тоже, к слову, не вполне здоровой, в этой ситуации – это уже другой вопрос. И звучит он примерно так: а что получили те, кто убил трех зайцев?

Какими мелочными кажутся теперь все обиды... А переживать было о чем: бабушка всем недовольна; бабушка привыкла жить одна; бабушка привыкла быть самой себе хозяйкой; бабушка привыкла быть хозяйкой собственной квартиры... И о преследовавшем долгое время желании решить квартирный вопрос максимально удобным для всех способом вспоминается теперь как о чем-то... не то чтобы не совсем правильном, но – напрасном. То есть напрасно мечтать угодить всем – интересы хотя бы одного человека всегда будут ущемлены. Вопрос в том, чьи именно. Но кто бы ни пострадал – это будут страдания живого человека. И переживания этого человека нельзя будет поставить в один ряд со спорами вокруг каких-то квадратных метров.

Ужасно, когда старики оказываются в конце своего пути одинокими и брошенными. Не менее ужасно, когда они переживают своих детей. Ни того, ни другого быть не должно – это неправильно. Дай Бог всем детям понять важность первой истины, а всем родителям – второй. Дай, Бог, услышать, твой ответ на наш вопрос: зачем?

Квартирный вопрос, говорите? Не вопрос! Не стоит он того, чтобы им задаваться. Но попытаться увидеть несколько ответов на него, думаю, стоит.